Zasmějte se s námi...
Ostatní
Dva policisté potkají faráře, jak na kárce veze bojler. "Dobrý den otče", ptají se, "copak to vezete?". "To je bojler," odpoví farář. "A kam to vezete?" zeptá se druhý policista. "Na faru." "Aha," tak jeďte." Farář odjede a první policista se zamyslí: "Poslouchej, co je to ten bojler?" "Co já vím," odpoví druhý, "ty jsi měl ve škole náboženství!"
- - -
Turista přijde ke Genezaretskému jezeru, kde stojí malá bárka, která převáží turisty na druhou stranu.
Zeptá se lodníka: "Promiňte, co stojí jízdné na druhou stranu?"
Majitel bárky se na něho podívá a řekne: "Dvacet liber."
"Není to trochu moc?"
"Vážený pane, to je jezero Genezaretské. Po tomto jezeru chodil Kristus pěšky!"
Turista se usměje a řekne: "Není divu, při těch cenách!"
- - -
Evangelický příbuzný jedné katolické jeptišky přišel na návštěvu do kláštera a ve vrátnici se zeptal, zda může mluvit se svou
sestřenicí sestrou Klarisou. Vrátná ho opravila: "Vy nevíte, že se mezitím stala ctihodnou matkou?"
"Tak, řekl udiveně, o dítěti mi nic nenapsala."
- - -
Brit, Francouz a Rus se v galerii dívají na obraz Adama a Evy v rajské zahradě.
"Jenom se podívejte, jak jsou klidní a rezervovaní," uvažuje Brit, "to musejí být Britové."
"Nesmysl," odporuje mu Francouz. "Jsou nazí a tak krásní. Je jasné, že to jsou Francouzi."
"Nemají žádné šaty a k jídlu jenom jedno jablko," ukazuje na obraz Rus. "A říkají jim, že žijí v ráji. To jsou určitě Rusové!"
- - -
Dva kněží jedou velmi rychle na motocyklu a vysoce překročí povolenou rychlost.
Zastaví je policista a káravě jim říká: "Uvědomujete se vůbec, co děláte? Co kdyby se stala nehoda?"
Jeden z kněží opáčí: "Žádné strachy, synu, Ježíš je s námi."
Policista nato vytáhne blok a povzdechne: " V tom případě vám musím dát pokutu.
Je zakázáno, aby na motocyklu jely tři osoby."
(Zdroj: Christnet.cz)
- - -
Jeden kněz šel hrát golf. Vzal s sebou nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz zkouší druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu. Když se ani na popáté kněz nedostal blíže jak sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel a ptá se kněze:
"Otče, prosím vás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?"
"To máš tak, synu, chtěl jsem se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že u golfu se jí člověk naučí dobře."
A nosič na to : "To je pravda, ale musel byste být vaším nosičem."
- - -
Zloděj se vloupá do domu. Po chvíli slyší skřehotavý hlas: „Ježíš tě vidí.“ Opatrně rozsvítí baterku, ale nikdo nikde. Za chvíli zase: „Ježíš tě vidí.“ Když opět rozsvítí baterku, všimne si papouška, který skřehotá.
„To tys na mě mluvil?“ zeptá se zloděj.
„Ano, já,“ papoušek na to.
„A jak se jmenuješ?“
„Clarence.“
„Clarence? Takový hloupý jméno. Kterej idiot ti ho dal?“
Papoušek se zamyšleně zadívá do rohu místnosti a odpoví: „Ten samý idiot, který pojmenoval našeho bitbula Ježíš.“
- - -
Janovo evangelium, 8. kapitola v netradičním překladu... v brněnském hantecu:
3 Doklapala k Šéfovi sajtna s jakósi koc
4 a hlásí: „Šéfe, tudletu fuchtlu jsme lapli, jak kysala s cizím konópkem.
5 Od Mojžíša máme gebír ju umlátit šutrama. Co ty na to?“
6 Splichtili na nej flignu, aby ho mohli nabonzovat. Šéf si cupl a cmrdlikal do písku.
7 Když do nej furt vandrovali, hókl na ne: „Kdo seš čisté, migni ju grimlem!“
8 A zase si čupl a cmrdlikal.
9 Celá sajtna se zdekovala a pila pali.
10 Šéf nasísl na koc: „Kde só všeci, kocóre? Žádné te neodemlel?“
11 „Ani rana, Šéfe,“ hlásí koc. A Šéf na to: „Ani já te neodemelu. Sypé pali a už žádný levoty!“
- - -
Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: „Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?“
Všichni vrtí hlavou: „No, nikdo.“
„Tak to jsem vám přejel faráře.“
- - -
Včera jsem se stal Svědkem Jehovovým. Ne kvůli té víře, ale aby mě přestali otravovat u dveří.
- - -
Hádají se křesťan, ateista a Žid o to, co je nejrychlejší. Křesťan říká, že je to myšlenka. Ateista oponuje, že je to světlo a Žid říká, že je to průjem. Křesťan s ateistou se ptají: „Proč průjem?“ Žid na to: „Než jsem stačil pomyslit, než jsem rozsvítil...“
- - -
Jeden ateista takhle rybařil na jednom skotském jezeře, když najednou jeho člun napadla lochneská příšera. Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem vylétl deset metrů do vzduchu. Příšera otevřela tlamu, aby ho chytla. On v úděsu zařval: "Ach, Bože, pomoz mi!"
V tom se všechno zastavilo, chlápek visí jen tak ve vzduchu, a z nebe se ozve hromový hlas: "Myslel jsem, že ve mne nevěříš!"
"Ale no tak, Bože, nechme toho. Před dvěma minutama jsem nevěřil ani na lochneskou příšeru!"
- - -
Chirurg, konstruktér a politik se hádají, jaká je první zmíněná profese v Bibli.
"Myslím, že lékařská profese byla zmíněna jako první," prohlásí chirurg. "Bůh stvořil Evu z Adamova žebra."
"Kdepak, první byla strojařina," opáčí konstruktér. "Jen si představte, co to bylo za práci, stvořit věci z chaosu."
"Ale vůbec ne," triumfuje politik. "Kdo si myslíte, že stvořil chaos?"
- - -
Mladá dívka přijde celá zničená ze schůzky a oznámí své matce: "Tak si představ, že Jeff mě zrovna před hodinou požádal o ruku."
"A proč jsi tedy tak smutná?" podivuje se matka.
"Když on mi taky řekl, že je ateista. Mami, vždyť on ani nevěří, že existuje peklo."
"No, víš co, vezmi si ho i tak. Mezi náma, my dvě mu ještě ukážeme, jak šeredně se mýlí."
- - -
Nejčastější věty před smrtí
- A teď mě vyfoť na té skále
- Zprava dobrý!
- Pust mě k tomu, já tomu rozumím.
- Zbijme ho, vzdyť je sám.
- Klídek chlapi, to je nulák.
- Neboj, není nabitá.
- Hoď mi sem to kladivo!
- Divné, cítim plyn, rozsviť!
- Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
- Pejsku, pojď sem!
- OK trenére, v příštím kole ho knokautuju.
- Drahá, nechceš řídit?
- Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
- Mohla byste mi přidat té vynikající houbové omáčky?
- Ti chlapi z rozvědky nestojí za nic. Žádné miny tu nejsou.
- Hele, užovka!
- Tady je silný led, to přejdeme.
- - -
Pan Novák potká svého koktavého přítele.
„Ahoj, jak se máš? Kde teď vlastně pracuješ?“
„A-a-ale, pro-pro-dávám Bi-bib-le.“
„Bible!? A to tě uživí?“
„Jas-jas-jasňačka. M-m-mám spou-stu pe-pe-peněz.“
„A jak to, prosím tě, děláš, že ti to tolik nese?“
„No-no-normálně. Pří-příjdu ke dveřím, za-za-zazvoním a ptám se: >Kou-kou-koupíte se jed-jed-jednu Bib-bibli? A-a nebo já vám pře-pře-přečtu a-a-aspoň ka-ka-kapitolu.“
- - -
Dívají se z nebe Pavel, Petr a Marie a vzpomínají, jaké to bylo na zemi.
„Já bych se ještě jednou rád podíval k Damašku,“ říká Pavel, „tam mne Pán Ježíš zastavil poprvé.“
„Já bych se rád podíval do Říma,“ povídá Petr, „prý mi tam postavili nádhernou baziliku, tak bych ji rád navštívil.“
A Marie si povzdechne: „Já bych se moc ráda podívala do Medžugorie.“
„A prosím tě, proč zrovna do Medžugorie?“
„No, protože jsem tam ještě nikdy nebyla…“
- - -
Zavolá si Pilát Josefa z Arimatie: "Jak si to představuješ nabídnout pro Ježíše svůj hrob?!"
Josef mávne rukou a říká: "Ále, vždyť je to jen na tři dny."
- - -
Dcera přivede domů představit rodičům svého snoubence. Když je mladík o samotě se svým budoucím tchánem, ten se ho ptá: „Čímpak se živíš, hochu?“
„Studuji náboženství.“
„A jak chceš vydělat na pořádný barák?“
„Budu se soustředit na svá studia a Bůh nás zaopatří.“
„A za co koupíš mé dceři pořádný snubní prsten, jaký si zaslouží?"
„Budu se soustředit na svá studia a Bůh nás zaopatří.“
A takhle to jde pořád dokola - mladý idealista pořád omílá, že Bůh je zaopatří. Když to tatínek vzdá a mladík se odporoučí, maminka přijde do místnosti a ptá se tatínka, jak to šlo. Ten jí říká: „No, ten chlapec nemá žádnou pořádnou práci ani žádné plány do budoucna, jak nějakou sehnat. Ale dobrá zpráva je, že si myslí, že jsem Bůh!“
- - -
Jedna věřící paní hodně pracovně létala. Protože ji zrovna dvakrát nebavilo jen tak sedět v letadle, vždycky si brala na čtení Bibli, která jí pomohla se uvolnit. Jednou vedle ní seděl chlápek, který po chvilce čtení přes rameno navázal hovor:
"Paní, vy opravdu všem těm věcem věříte?"
"No ovšem, vždyť je to přece bible!"
"Co třeba ten chlápek, co ho spolkla velryba?"
"Myslíte Jonáše? No ano, o tom se tam taky píše."
"Jak se mu podle vás povedlo přežít celou dobu přežít uvnitř velryby?"
"No, to samozřejmě nevím, ale až půjdu do nebe, tak se ho můžu zeptat."
"No a co když ten Jonáš nebude v nebi?"
"No, tak to se ho budete moci zeptat vy!"
- - -
Matka připravuje lívance pro své dva syny, Matouše (5) a Árona (3). Chlapci se začnou hádat, kdo dostane první lívanec, a matka využije příležitosti k morálnímu ponaučení. "Kluci, kdyby tady seděl Ježíš, řekl by ,Ať si první lívanec vezme můj bratr, já mohu počkat.'" Matouš se otočí na mladšího bratra a prohlásí: "Árone, ty budeš Ježíš!"
- - -
Malý chlapec se velmi bojí tmy. Jednou večer mu matka řekne, aby šel na zadní verandu a přinesl jí koště. Hoch se na matku podívá a prohlásí: "Mami, já tam nechci jít. Je tam tma." Matka s úsměvem synka uklidňuje: "Nemusíš se bát tmy. Je tam Ježíš. Bude na tebe dávat pozor a bude tě chránit."
Chlapec se na matku ještě jednou podívá a s vážným výrazem ve tváři se zeptá: "Jsi si opravdu jistá, že tam je?" "Ano, jsem si jistá. Ježíš je všude, a je vždycky připraven ti pomoci, když ho potřebuješ."
Hoch o tom chvíli přemýšlí, až nakonec dojde k zadním dveřím, malinko je pootevře, opatrně nakoukne do tmy a zavolá: "Ježíši? Jestli tam jsi, mohl bys mi, prosím, podat koště?"
- - -
Tři hoši si hrají na pískovišti a chlubí se, co dělají jejich tátové.
"Můj táta napíše na papír pár slov, všichni tomu říkají báseň a dostane za ně 500 korun," vytahuje se první.
"To nic není," opáčí druhý, "můj táta taky napíše na papír pár slov, všichni tomu říkají píseň a dostane za ně 1000 korun."
"Ale to všechno pořád nic není," dodá třetí chlapec, "protože když můj táta napíše na papír pár slov, všichni tomu říkají kázání a osm chlapů má co dělat, aby všechny ty peníze sebrali."
- - -
Malý synek kazatele se ptá: "Taťko, všiml jsem si, že se vždycky v neděli ráno před kázáním posadíš na okraj pódia a skloníš hlavu. Co to děláš?"
"Prosím našeho Pána, aby mi dal dobré kázání," vysvětluje otec.
"A proč to tedy neudělá?"
- - -
Kněz a pastor stojí u silnice a drží ceduli s nápisem: "KONEC SE PŘIBLÍŽIL! OBRAŤTE SE, DOKUD NENÍ POZDĚ!" Dohodnou se, že ceduli ukážou každému projíždějícímu autu.
"Vlezte mi na záda, vy jedni náboženští fanatici!" zakřičí první řidič a prosviští kolem nich. Za zatáčkou náhle zakvílejí pneumatiky a ozve se hlasité šplouchnutí.
"Myslíš si," zeptá se jeden duchovní druhého, "že bychom měli raději vytáhnout ceduli: ,ZBOŘENÝ MOST´?“
- - -
Bylo nebylo.
Tři synové opustili domov a každý si šel po svém...
Když se společně vrátili domů, chlubili se dary, které dali své stárnoucí mámě.
První řekl: "Postavil jsem pro svou mámu velký dům."
Druhý řekl: "Poslal jsem mámě Mercedes s řidičem."
Třetí se usmál: "Trumfnul jsem vás, mládenci. Pamatujete si, jak máma ráda četla Bibli? A víte také, že teď moc dobře nevidí.
Poslal jsem ji pozoruhodného papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Starším ve sboru to zabralo 12 let, než ho to naučili.
Je jediný svého druhu. Stačí, když mu máma poví číslo kapitoly a verše a papoušek jí ho odříká."
Brzy nato máma poslala děkovný dopis:
"Miltone", psala synovi, "dům, který jsi postavil je příliš velký. Žiji pouze v jednom pokoji, ale musím uklízet celý dům."
"Geralde," psala druhému, "jsem příliš stará na to, abych cestovala. Většinu času jsem doma, a tak zřídkakdy Mercedes používám. A řidič je tak hrubý!"
"Nejdražší Donalde," psala třetímu synovi, "přesně víš, co tvá matka miluje. Kuře bylo vynikající."
- - -
Byl jednou jeden holič, který se rozhodl hovořit se zákazníky o své víře častěji než doposud. Jakmile se druhý den ráno rozbřesklo, vyskočil s postele a dal si závazek: "Dnes budu svědčit prvnímu muži, který projde mými dveřmi."
Zanedlouho přišel do holičství jakýsi muž a zvolal: "Chci oholit!" "Samozřejmě, jen se tady pěkně posaďte do křesla a za chviličku jsem u vás," zašvitořil holič. Odběhl do zadní místnosti a celý roztřesený se krátce pomodlil: "Bože, přišel mi první zákazník a já mu teď budu vydávat svědectví. Dej mi moudrost, abych zvolil správná slova, která bych mu měl říct. Amen."
Kvapně přiběhl zpátky, v jedné ruce břitvu, ve druhé Bibli a prohlásil: "Dobré ráno, pane. Mám pro vás otázku... Jste připraven zemřít?"
- - -
Postarší pastor hledá před odchodem do sboru v šatníku kolárek. Vzadu ve skříni objeví krabici, ve které najde tři vejce a 100 jednodolarových bankovek. Zavolá manželku a zeptá se, co má krabice a její obsah znamenat. Žena se rozpačitě přizná, že krabici ukrývala po celých 25 let společného manželství. "Proč?" zeptá se překvapený pastor. "Nechci snižovat tvé sebevědomí," brání se žena. Pastor však požádá manželku, ať mu záhadu vysvětlí. "Pokaždé, když jsi měl špatné kázání, dala jsem do krabice jedno vejce..." "Jen tři špatná kázání za 25 let služby, z toho tedy opravdu nemusím mít špatný pocit. Ale co znamená těch 100 dolarů?" "...a vždycky, když jsem měla tucet vajec, prodala jsem je sousedům za dolar," dokončí větu žena.
Student teologie se baví s význačným biblistou. "Bůh zázračně rozdělil Rudé moře a nechal svůj lid projít suchou nohou na druhou stranu," povídá student. "Tak to nebylo," odpoví biblista. "Nejednalo se o Rudé, ale o Rákosové moře. A to je hluboké jen asi třicet centimetrů. Žádný zázrak se nestal." Student se za chvíli vrátí a povídá: "Přeci jenom se stal zázrak. Bůh utopil celé egyptské vojsko ve třiceti centimetrové vodě!"
- - -
Malý chlapec se vrátí domů z nedělní školy a zajde za matkou, která vaří oběd. "Mami, je pravda, že předtím než ses narodila, nebyla jsi nic než prach a až zemřeš, budeš zase jenom prach?"
"To je pravda, chlapče, proč se ptáš?"
"Ale nic, jenom že nám přesně tohle říkali dneska ve sboru."
"To je dobře. Teď ale běž nahoru a umyj si ruce, oběd bude hotový za pár minut."
Asi po deseti minutách jej matka volá, aby už šel dolů. "Za chvíli jsem tam." Když konečně začínají usedat k obědu, chlapec se opět ptá, zda je člověk před narozením i po smrti jenom prach. Matka mu znovu potvrdí, že je tomu skutečně tak.
Chlapec se na ni podívá a prohlásí: "No tak to by ses měla radši zvednout a běžet pěkně rychle do mého pokoje, protože pod mou postelí právě někdo přichází na svět nebo zrovna umřel.
- - -
Tříletý hošík se dívá z okna, když najednou (poprvé v životě) uvidí blesk. "Babííí! Pán Bůh si mě zrovna vyfotil!"
- - -
Jistý kněz musel z naléhavých důvodů nečekaně odjet z města. Protože však nechtěl nechat zpovědnici prázdnou, zašel za přítelem rabínem, jestli by ho nemohl zaskočit. Rabín vyjádřil jisté obavy, že neví, co by měl farníkům říkat, ale kněz ho ujistil, že tam s ním ještě na chvíli zajde a ukáže mu, co má dělat. Rabín se nakonec nechá přemluvit a tak společně s knězem čekají ve zpovědnici.
Za pár minut přijde nějaká žena a povídá: "Otče, odpusťte mi, neboť jsem zhřešila."
"Co jsi učinila, dcero?" zeptá se kněz.
"Dopustila jsem se cizoložství," přizná se žena.
Kněz: "Kolikrát?"
Žena: "Třikrát."
Kněz: "Odříkej dvakrát Zdrávas, dej pět dolarů do pokladničky, jdi a již více nehřeš."
Za chvíli přijde do zpovědnice muž. "Otče, odpusťte mi, neboť jsem zhřešil."
Kněz: "Co jsi učinil, synu?"
Muž: "Dopustil jsem se cizoložství."
Kněz: "Kolikrát?"
Muž: "Třikrát."
Kněz: "Odříkej dvakrát Zdrávas, dej pět dolarů do pokladničky, jdi a již více nehřeš."
"Myslím, že už to chápu," prohlásí rabín a kněz tedy konečně může odjet.
Zanedlouho přijde další žena: "Otče, odpusťte mi, neboť jsem zhřešila."
Rabín: "Co jsi učinila, dcero?"
Žena: "Dopustila jsem se cizoložství."
Rabín: "Kolikrát?"
Žena: "Jednou."
Rabín: "Jdi a udělej to ještě dvakrát. Tenhle týden máme speciální slevu - třikrát za pět dolarů."