Zasmějte se s námi...
Ze života sboru
Stalo se to v devadesátých letech, do jednoho protestantského sboru v Praze přijel skotský kazatel, který uměl slušně česky.
Vyprávěl o modlitebníku Johnu Knoxovi a podobně jako on zahřměl z kazatelny lámanou češtinou jeho modlitbu:
"Dej mi skotskou - nebo zemřu!"
(Zdroj: Christnet.cz)
- - -
Jak se pozná, že jste v nesprávné církvi?
- Pastor oslovuje Boha zásadně jako „Jehovu“ a lidem ve shromáždění říká „svědci“.
- Při kázání se o 10 přikázáních mluví jako o 10 Božích návrzích.
- Členky chválícího kvarteta jsou všechny vdané. Ehm, všechny za pastora sboru.
- Ze stolu Páně zmizel kříž… Namísto něj se tam objevila bronzová pyramida.
- Sbor zaměstnává senior pastora, pomocného pastora a socio-pastora.
- Při Večeři Páně každý přispívá na svůj pohárek. Na oplátku dostane poukázku „Druhý drink zdarma“.
- Během bohoslužby jsou jednotlivci zváni na pódium na tzv. Karaoke chvály.
- Pořadatelé se vás u vchodu do modlitebny ptají, jestli preferujete nekuřáckou nebo kuřáckou část sálu.
- Pastor plamenně káže o starověkých herezích a staršovstvo žádá, aby byly zařazeny do sborového „Čemu věříme“.
Jak se pozná, že je čas dávat desátky?
- Chválící skupina musela být redukována na zpěvačku a flašinetáře.
- Pastor káže stále ve stejném obleku – neděli co neděli už třetí rok.
- Sborová účetní už několik neděl po sobě v polovině shromáždění vstane a vypne topení.
- Musel být prodán košík na sbírku. Byl nahrazen vymytým kelímkem od nanukového dortu.
- Sborová účetní začala chodit na shromáždění v žíněné sukni a s popelem ve vlasech.
- - -
Nedělní kázání se nekonečně vleklo. Kazatel dramaticky pravil: "Co ještě mohu říci?" A z jedné lavice se ozval jasný hlas: "Co takhle 'Ámen'?"
- - -
Jeden pastor v dětství vyrůstal v Chicagu, velkém americkém městě. Nevěděl pořádně ani, jak vypadají hospodářská zvířata jako slepice či kráva. Zamiloval se ale do věřící dívky z venkova a spoustu času trávil u jejích rodičů na farmě. Když dostudoval, byl přidělen na milý vesnický sbor. První shromáždění, natěšení farníci, manželka v první řadě. Pastor toužil hned v úvodu zaujmout venkovské posluchače, proto začal: „Vyrůstal jsem v Chicagu a dokud jsem nepotkal svou ženu, nevěděl jsem, jak vypadá kráva...“
- - -
Dva muži ztroskotali na pustém ostrově. Krátce na to, začne ten první bědovat: „Určitě zemřeme, určitě zemřeme. Není tu nic k jídlu, není tu nic k pití. My určitě zemřeme!“ Druhý se ležérně opře o palmu a naprosto klidným hlasem říká: „Nebojte se, já vydělávám sto tisíc dolarů týdně.“ „A k čemu nám to tady bude. Za to si tu nic nekoupíme. My určitě zemřeme!“ dál naříká ten první. „Vy tomu nerozumíte,“ bohatý muž na to. „Já vydělávám sto tisíc dolarů týdně a odvádím z toho desátky. Můj pastor mě najde kdekoli.“
- - -
Tři sbory pořádali společně masivní evangelizaci. Po týdnu se pastoři církví sešli a sdíleli se, jaké ovoce evangelizace přinesla. První kazatel říká: „Bylo to výborné. Do sboru nám přišly čtyři nové rodiny.“ Druhý kazatel se chlubí: „My jsme na tom ještě lépe. Máme šest nových rodin ve sboru.“ Poslední kazatel: „To nic není. My jsme dopadli vůbec nejlépe. Po evangelizaci od nás odešlo deset rodin, které nám dělaly ve sboru samé problémy.“
- - -
Děti píší vzkazy pastorovi...
Milý pastore,
...vím, že Bůh miluje každého. On ale nikdy nemusel žít s mou sestrou. Arnold (8 let).
...můžeš prosím v neděli kázat o tom, že Peter Peterson byl celý týden hodný? Jmenuji se Peter Peterson. Tvůj Pete (9 let).
...můj otec by měl být také pastorem. Každý den nám dává nějaké kázání. Robert (11 let).
...myslím, že by do kostela chodilo daleko víc lidí, kdybys ho přestěhoval do Disneylandu. Loreen (9 let).
...líbilo se mi Tvoje kázání o tom, že zdraví je vzácnější než peníze. Stejně bych ale chtěla, aby mi táta zvendul kapesné. Eleanor (12 let).
...prosím modli se za všechny piloty. Zítra letím do Kalifornie a nejsem si jistá, kterým letem. Laurie (10 let).
...prosím modli za náš zítřejší fotbalový zápas. Potřebujeme Boží pomoc, nebo nového brankáře. Alexander (10 let).
...mám moc rád Tvoje kázání. Zvlášť, když končí. Ralph (11 let).
- - -
Jeden chlapec přivede za pastorem svou matku a žádá jej, aby se modlil za její uzdravení. Maminka má totiž ošklivou chřipku. Pastor se diví. Zná tu rodinu a ví, že chodí do sboru na druhém konci ulice. „Neměli byste spíš požádat kazatele Simona, aby se za vás modlil?“ ptá se. Chlapec bleskově odpoví: „To jo, my ale nechceme, aby tu chřipku od ní dostal.“
- - -
Přečetli jsme si ve sborových časopisech:
* Rev. Merriwether hovořil krátce, k potěšení všech posluchačů.
* Z důvodu onemocnění faráře jsou pravidelná středeční uzdravovací shromáždění až do odvolání zrušena.
* Veškerou hudbu pro dnešní bohoslužby složil Georg Friedrich Händel k 300. výročí svého narození.
* Ve čtvrtek v pět hodin odpoledne se uskuteční setkání klubu "mladých maminek". Ženy, které mají zájem se stát "mladými maminkami", mohou navštívit pastora v jeho pracovně.
* Nedovolte starostem, aby vás úplně zničily. Sbor rád pomůže.
* Pamatujte v modlitbách na všechny, kdo jsou nemocní z našeho společenství.
* V šest hodin budeme mít ke společné večeři pečené fazole. Hudba bude následovat.
* Téma odpoledního kázání zní “Co je to peklo?” Přijďte dřív a poslechněte si zkoušku naší chválicí skupinky.
- - -
Kazatel se probírá ranní poštou, když z jedné obálky vytáhne papír, na kterém je napsáno jediné slovo: "HOVADO." Následující neděli ve shromáždění prohlásí: "Znal jsem mnoho lidí, kteří napsali dopis a zapomněli se podepsat. Ale tenhle týden jsem dostal dopis od někoho, kdo se podepsal a zapomněl napsat dopis."
- - -
V průběhu bohoslužby se malý Jimmy obrátí na svého otce: "Tati, mně je hrozně špatně, chce se mi zvracet."
"Tak běž honem na záchod, najdeš ho před modlitebnou," poradí mu otec. Jimmy odběhne, ale vrátí se mnohem dříve, než otec očekával.
"Našel jsi ten záchod?"
"Ne, tati, ale hned za dveřmi byla krabice s nápisem ,Pro nemocné'."
- - -
Nový kněz má poprvé sloužit ve zpovědnici, a protože je poněkud nervózní, požádá staršího kolegu, aby šel s ním. Vyslechne si pár vyznání, načež ho starý kněz požádá, aby vyšel ven, že mu dá pár rad. "Překřiž si ruce na prsou, a jednou rukou si přitom mni bradu." Nový kněz si to vyzkouší. "Zkus říkat věci jako --Rozumím, ano, pokračuj synu, chápu.--" Mladík si znovu všechno vyzkouší, načež se starý kněz zeptá: "Tak co, nemyslíš si, že je to o trochu lepší než se plácat do kolen a vykřikovat --Tý vole! A co bylo pak?!--"
- - -
Za farářem přijde takový posmutnělý pán. „Umřel mi pes, pane faráři. Potřebuju, abyste ho pohřbil.“
„V žádné případě!“ farář na to. „Zvíře nemá duši. To nemůžu udělat.“
„Víte, on mi věrně sloužil dvacet let. Pochovejte ho, prosím.“
„Už jsem řekl, že to nejde!“
Pán přemlouvá dál: „Ale já vám dám 20.000 korun, když ho pohřbíte.“
„Proč jste neřekl hned, že váš pes byl katolík.“
- - -
Farář zpovídá mladou dívku: "A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?" Dívka nesměle: "No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká." Farář mávne rukou a říká: "Ale to není hřích, milé dítě, to je omyl!"
- - -
Diskutují členové různých denominací o tom, kam by začal chodit Ježíš, kdyby se teď objevil mezi námi. Katolík říká: "Myslím, že by chodil k nám, protože si tak vážíme jeho matky Marie." Charismatik říká: "Já jsem přesvědčen, že by navštěvoval náš sbor, protože náš biblický důraz na Ducha svatého je nepřehlédnutelný. Diskuzi poslouchá evangelikál (např. člen CB, baptista atp.) a říká: "Poslyšte, přemýšlím nad tím a nenacházím důvod, proč by měl vůbec někam přestupovat."
- - -
Do města se přistěhuje nový pastor a jednou takhle v sobotu se vydá navštívit své ovečky. Vše probíhá hladce, dokud nedorazí k jednomu domu. Bezpochyby je někdo doma, ale nikdo mu nepřichází otevřít, přestože několikrát klepe na dveře. Nakonec vytáhne navštívenku, na zadní stranu napíše "Zjevení 3:20", zastrčí ji za kliku a odejde. Druhý den při počítání sbírky nalezne v misce svou navštívenku s dopsanou poznámkou "Genesis 3:10".
- - -
Zjevení 3:20: Hle, stojím u dveří a tluču; kdo by uslyšel můj hlas a otevřel dveře, k tomu vejdu a budu s ním večeřet a on se mnou. Genesis 3:10: On řekl: "Slyšel jsem tvůj hlas v zahradě a bál jsem se, protože jsem byl nahý."
- - -
Jistého bohatého podnikatele smete při rybářské výpravě vlna přes palubu a dostane se na pustý ostrov. Po dlouhých sedmi letech jej konečně objeví nějaká loď. Členové posádky ke svému úžasu zjistí, že si podnikatel během pobytu na ostrově holýma rukama postavil tři přepychové domy.
"K čemu slouží tahle budova?" ptá se jeden ze zachránců.
"To je dům, ve kterém bydlím."
"A ta druhá?"
"To je sbor, do kterého pravidelně chodím - každou středu a neděli."
"A co je tedy zač ten třetí dům?"
"No, víte, to je sbor, do kterého jsem chodil dřív."
- - -
Kazatel telefonuje do redakce místních novin. "Velice vám děkuji za tiskovou chybu, kterou jste udělali v oznámení mého nedělního kázání. Poslal jsem vám téma ,Co Ježíš viděl v publikánovi', které jste otiskli jako ,Co Ježíš viděl v republikánovi'... Měl jsem nejvyšší návštěvnost za celý rok!"
- - -
Pastor se před kázáním omlouvá sboru, že slovo bude tentokrát o polovinu kratší než obvykle. "Původně mělo být dnešní slovo delší, ale můj pes ho skoro celé roztrhal". Po shromáždění přijde za tímto služebníkem návštěvník z jiného sboru. "Pastore, jestli váš pes bude mít někdy štěňata, rád bych jedno koupil pro našeho kazatele."
- - -
Malý Levi jde poprvé se svým kamarádem Jimmym do kostela. Když pastor povstane k modlitbám, položí si hodinky na pultík.
Levi zašeptá: "Co to znamená?"
Jimmy odpoví: "Naneštěstí ... nic."
- - -
Sedmiletý chlapec při nedělním shromáždění (právě uprostřed kazatelovy modlitby) zničehonic pronikavě zahvízdá. Po shromáždění ho matka peskuje: "Jiříku, proč jsi udělal takovou věc?" "Poprosil jsem Boha, aby mě naučil hvízdat, a on mě zrovna vyslyšel," odvětí chlapec.